■詹丽源

　　在与青少年开展心理咨询的过程中，我发现大部分有自残自伤倾向的孩子都有“我干什么都不行”的自我评价，这反映的是孩子“糟糕至极”的极端信念。我们能明显感受到孩子的低价值感（当下沮丧）和深深的无力感（未来无望），由于对自己不满意，他们常通过自残自伤来攻击自己、惩罚自己。

　　什么原因造成孩子低价值感

　　那么，是什么造成孩子的低价值感呢？不同的心理学流派会给出不同见解。罗森塔尔和雅格布森提出的“皮格马利翁效应”中说，当一个人被嘲笑没用，他的自我价值感会减弱，变得自卑、胆怯，最后就真的成了一个没用的人。这就是我们常说的“消极暗示”——既然大家都觉得我做不好，那我就是个没用的人。

　　在效率至上的时代，老师、父母更倾向于对孩子们提出下一步需要改进的问题，而无暇顾及孩子们值得赞赏的地方。例如，教师会认为孩子某天早读时走神是注意力涣散、学习态度不端正的反映，一些老师会拍下图片或视频通过微信向父母即时反馈，父母在家便会放大并不自觉验证这一观点，把孩子刷牙慢、回应不及时、作业思考较久都说成是孩子不专注、不集中、不自律，甚至把这个标签作为和邻居亲戚交流的内容，自然也看不到孩子表现好的方面，久而久之，孩子就获得了“习得性无助”，原本做得好的方面也因为得不到强化而放弃了，可能就真的变成一个需要被督促、被推动、被提醒的人，由此陷入恶性循环。

　　每个孩子都能从父母眼中看见自己、评价自己、定位自己，这在科胡特的“镜映”理论、克莱因的“投射性认同”理论中皆有阐述。孩子一旦从父母、教师眼中感受到自己是不行的，那么日常中的许多“小事”都可能会成为“压死骆驼的最后一根稻草”。这就不难理解有些“无力翻盘”“无力自证”的孩子会选择结束“无意义的”的生命旅程。

　　想要提升孩子自我价值感，家长的肯定很重要，一次恰到好处的夸奖便是肯定孩子最直接有效的方式。听到这，家长们可能会问：“夸得天花乱坠，会不会让孩子认不清自己实力？”“我不懂怎么夸，难道不是‘哇你好棒’、‘天呐你真厉害’？”“夸赞太多会不会让孩子经受不住外头的挫折？”

　　“夸”孩子，不是盲目、抽象地夸，是为了让孩子看到自己的努力与进步，如果我们只是用空洞式的“你很棒”“很优秀”来夸孩子，实际上忽略了孩子的特点和能力，久了孩子也会听得很麻木。

　　6种夸奖让孩子找回自我价值感

　　在这里，给大家建议6种夸奖方式，即：即时夸、具体夸、动作夸、间接夸、回头夸、对比夸。

　　即时夸。许多孩子游戏成瘾，是因为游戏能让人得到即时反馈并据此调整策略，重获掌控感。所以父母看见孩子某个好的行为，也要及时反馈，以达到现场强化和固定良好行为的效果，“你刚刚写的这个字真好。”“你手里这幅画真好看！”“对啦，要像现在这样勾线。”

　　具体夸。许多父母经常夸孩子“不错”“很棒”，这会朦胧化孩子对自己的认识，无法找到进步的空间。如果夸的时候用上心理学中的“具体化”技术，就能让孩子看到立体个性、独一无二的自己，例如“我看看！呀，你这颜色搭配很丰富啊！”“嗯，发现你勾线越来越厉害了。这么拐弯抹角的线条，你竟然没有晕出来。”“在海底吹泡泡，好梦幻呀，你是怎么想出来的？”

　　动作夸。6岁前是儿童动作发育敏感期，对大人的动作表现自然也很敏感。我们在夸奖孩子时可以竖起大拇指，表示认可。特别是父亲作为权威、理性形象的代表，用这个动作可以极大增强孩子自信心。

　　间接夸。引导孩子说出自己的好，让孩子学会挖掘自己的闪光点和力量，例如“谁把被子叠得这么整齐呀”，孩子会抢着回答“是我，我刚才看见……然后我就这样……那样……”“你一个人也做得这么好，都不用妈妈帮你啦！”让孩子用自己听得见的声音复盘自己做得好的部分，能增强孩子的自主性。

　　回头夸。帮助孩子回顾过去，客观评价自己。“我记得你早上去幼儿园时大哭。放学接你时，看到你平静了，还安慰小明，你适应得好快！”“有吗？嘻嘻，但中午睡觉时，我还偷偷哭了，当时想着再也不要上学了……”当孩子感受到被包容与接纳，才能有更多心理空间反省自己并自我校正。

　　对比夸。这一点之所以放到最后，是因为大部分家长很难做到——承认自己的“失败”。从精神分析的视角来看，孩子的成长有时是从“打败”父母中找到成就感的。当孩子认为父母是可以被超越的，并且父母也承受得住被孩子超越，孩子才能燃起斗志，勇往直前。“妈妈，记得带伞”“对噢！妈妈记性变差了。还好你长大了，会帮妈妈记事儿了！”“妈妈，你这道题教错了吧？”“你说的没错，看来妈妈还不如你审题仔细”。

　　最后，我还想给大家提供一个“万能夸夸公式”：表述观点+阐述原因+举个例子+总结陈词，例如：“你很认真（观点）。因为你做事懂思考、会观察（原因）。比如画画时你思考了一下，知道画的风格适合水粉颜料，又观察到图案的结构，提前勾勒布局（例子），所以啊，妈妈觉得你只要保持认真思考观察的习惯，就能做好更多事情（总结）。”

　　当孩子鼓起勇气表现自己或尝试做某件事的时候，不妨用一下上面的方法，真诚、包容、有理有据地肯定孩子，当你“看见”孩子的时候，孩子也看到了那个独一无二的自己，那些成长过程中“一过性的现象”或许就会被温暖的回应消融掉。

　　（作者为海南省预防犯罪研究所一级主任科员、国家二级心理咨询师、家庭教育指导师、海南省作家协会成员）